un poco de ciclotimia

El sahumerio se quema delante mio mientras la mirada infinitamente compasiva de Ganesh se pierde en un horizonte imaginario. Es cierto, anoche no dormí, serán mis horarios de mierda por estar cursando una sola materia en la facu, o quizá sean los mambos [porque mambos y no tangos? digo, ya que estamos...] de siempre dando vueltas.
El sábado fui a una fiesta de cumpleaños de unos amigo. Creo que tome bastante, no me heche ninguna cagada grosa, pero si dije bastantes pelotudeces que mucho no me acuerdo, y termine con un inexplicable hematoma en la rodilla izquierda. Esa noche estaba intranquilo, como casi todas las noches aunque nunca pase algo. A veces una mezcla de paranoia con ansiedad, como una especie fobia social, me ponen nervioso los lugares con mas de 3 personas, incluyéndome a mi.
Otras es como si no estuviera ahí, estoy pacíficamente nervioso, es como estar y no estar al mismo tiempo; una canción de alguna banda se repite en un loop infinito en mi mente mientras la realidad se sucede sin mayor importancia, como que todo te la fuma, bah, todo lo real, concreto, lo que tenes ahí adelante, pero los recuerdos de tiempos mejores y las ideas sobre tus posibles presentes y futuros te mantienen atento. No me malentiendan, esto ultimo esta bueno, pero a veces es un poco raro, sobretodo cuando se espera de vos alguna señal de humanidad. Al carajo, hace de cuenta que tengo un cartelito de "No disponible" en vez de cara, OK?. Y esa divagación aparecen lugares comunes y personas que tenes dando vuelta por la cabeza. Un solo de batería re jodido se loopea mientras ves toda esa realidad tan plastica que te rodea. Luces negras, música berreta, extraños, flashes, tus amigos por ahi, medio en pedo autopromocionandose con alguna señorita que esta tan aburrida como ellos, y sin embargo surcan por el aire viciado de pucho y humo de esas-maquinas-de-humo-de-mierda bandadas de sonrisas de plástico [inyectado o moldeado, da igual] y frases prefabricadas. Me chupa un huevo, cada uno hace su culo un bondi y sube a los que quiere, y si vos queres que el tuyo sea el 500 y meter 48 barrabravas de las inferiores de Racing, be my guest. Hay muchos cuerpos en un mismo lugar, casi todos ellos extraños, por suerte esta es un noche autista, bien para abajo, entonces como que mucho no importa que carajo pase afuera de tu cabeza, ese lugar tan extraño. Entre recuerdos y ensoñaciones te vas, y como que te queres quedar en ese lugar mejor, donde ya te estas por recibir y tu ex no es tu ex, donde tu banda no se separo por pelotudeces, donde la mitad de tus amigos siguen siendo esos pibes reales y no estos extraños, bien posers, a mitad de camino entre Pomelo y una mala versión de si mismos. Igual siguen siendo tus amigos, no mataron a nadie, solo que ya no es lo mismo. El bajón viene después, tipo 9 de la mañana. Después de una noche en la que no notas la diferencia entre estar o no estar en un lugar, después de haber escuchado una que otra pelotudes/historia triste/lo-que-mierda-sea-que-me-estaba-contando-esa-mina-tan-densa-amiga-de-nosequien, esa oscuridad cómplice que te da solo la noche o los días de invierno en el circulo ártico, se empieza a desvanecer y la realidad de a poco se va filtrando en tu bella irrealidad, mitad construcción imaginaria mitad recuerdo, y como un zepelin de plomo, después de volar eterno por cielos ideales, se incendia, cae y muere al chocar contra una realidad fría y racional, donde las cosas hechas de plomo, por mas bonitas y llenas de buena onda, no pueden volar. Y entonces ahí es que pega el bajon, te pega mal, sos el zepelin y caerse de tan alto no esta bueno.
Caminas un rato y tenes una epifanía o dos, y mientras sigue el loop infinito te das cuenta de que la noche no fue en vano, por mas que las cosas sean como son y no como [crees que] deberían ser. Todo se ve claro por un momento empezas a entender muchas cosas mientras vas saliendo de a poco de tu cabeza y entrando en la realidad de nuevo, es un instante, como el instante antes de quedar dormido, pero al revés, son segundos de un lucidez violenta en la que las cosas brillan con mas respuestas que preguntas.

Últimamente las drogas de rigor ya no están funcionando como antes, cada vez cuesta más dormir, y son más las noches como anoche, el sábado y esa otra noche.

Ansiedad.
Autismo.
Insomnio.
Linda ciclotimia.

neon lights and empty smiles

Apagas la computadora, te das un ducha, te vestis y te arreglás un toque. Abris la puerta, tomas un taxi y vas hasta alla. Boliche, pub, bar, lo que sea, todo es basicamente lo mismo. Probablemente es viernes, quiza sabado, aunque esto tiene mas aire de viernes. Estas cansado de toda la semana, pero igual vas. El lugar puede ser nuevo o el mismo de siempre. Las caras tambien, la misma gente que ves en la facultad todo el dia, hay onda cordial, todo bien, por ahi algo de amistad, pero muy somera por lo general. Llegas y mientras vas saludando te das cuenta de que te daria lo mismo estar o no ahí. Todo es neutral, estéril. Las fotos de rigor, trago en mano y sonrisa de cumpleaños, que van de cabeza a las redes sociales, si no tenes, zafas de te etiqueten, pero estas igual, es muy onda big brother, da un poco de miedo.
El lugar luego de un rato aburre, y hay que irse, no muy lejos, caminas 3 cuadras y tenes un lugar igual al anterior pero levemente distinto, aunque conceptualmete sean el mismo lugar. Estas en la fila para entrar, miras el cel y es temprano, quiza las 2 am. Saludo general y te vas mientras te miran raro, pensando que te pasa algo y por eso te vas antes de entrar al boliche, pub, bar, lo que sea. No importa.
Mientras caminas hasta conseguir un taxi pensas. A veces salir es una excusa para vos mismo de que es mejor eso que quedarte, porque salir es hacer algo, mientras que lo otro es no hacer nada. Estas buscando algo, que no sabes describir bien con palabras, simplemente sabes que cuando lo veas lo vas a reconocer, quiza porque ya lo viste antes, quiza porque es un de esas cosas que sin conocerlas sabes como son. Quiza sea porque ella te dijo una vez que tenes que salir a la vida, y esta es tu interpretacion completamente literal de sus palabras.
Mientras caminas miras a los ojos de la gente y sus sonrisas que no son sonrisas, sino mas bien una mueca extraña y estéril entre todas esas luces artificiales. Sabrán acaso ellos que tampoco son felices?
Quiza buscan lo mismo que vos, o quiza lo buscaron, pero no lo encontraron y se cansaron. Y ahora sonrien sin sonreir, mientras van por la vida sintiendo nada. No sabes bien que es, pero sabes que en ese lugar de donde te alejas no lo vas a encontrar. Todo parece tan plastico, tan artificial, y al mismo tiempo es tan real.
Antes de subir al taxi miras la ciudad de noche, y pensas en eso que saliste a buscar, es como si se te hubiera perdido algo, y te desespera la idea de no volverlo a encontrar en medio de ese vacio.
Mientras ves pasar por la ventanilla la cuidad y te alejas, te cuestionas si esa busqueda tiene sentido alguno, si esa ansiedad de los viernes por la noche es una especie de motor hacia algo o simplemente producto del cansacio y la soledad.
En definitiva todo se resume a eso, salis porque estas solo y pensas que saliendo vas estar menos solo, pero te das cuenta de que aun estando rodeado de gente estas completamente solo, quiza mas solo que antes, y es entonces esa no-soledad lo que estas buscando.
Llegas a tu casa, entras, te des-arreglas y te vas a dormir, pensando en todo lo que pensaste esa noche, estaria bueno compartirlo con ella, pero si ella estubiera ahi ya no estarias solo. O si?